Etape 4 : Escale chez Guy Hoquet

Mon cher Guy,

C'est bien beau de vouloir participer à un mouvement révolutionnaire, mais passer par la publicité, c'était peut être pas le meilleur moyen pour acquérir gloire et renommée. Ton spot ressemble quand même plus à un argumentaire vantant les mérites d'un mauvais nettoyant pour Moquette sur le stand 32 de la foire de Montargis (ou Petite Venise du Gatinais, qui est soit dit en passant une très jolie ville) qu'à la lettre de Guy Moquet.

Inventer un geste reprenant le logo de ton enseigne, pourquoi pas. Que ce dernier fasse référence à l'époque bénie des Village People et leur tube interplanétaire "YMCA", c'est tout à ton honneur, le Gay friendly est en vogue. Mais as-tu pensé aux conséquences pour tes agents, tes clients, ton chien, tout être possédant un minimum d'amour propre ?

Suivant ton "10 secondes", les acheteurs et les vendeurs de biens immobiliers devront faire un toit au dessus de leur tête avec leurs bras pour se reconnaître... Mais a-t-on vraiment envie d'acheter ou de vendre son bien à quelqu'un dont on voit les auréoles de sueur en permanence ? Si cet individu n'est pas capable d'acheter un déodorant potable, est-il capable d'entretenir une maison ? Comment accueillir sérieusement les négociations de M. Grofion lorsque les chutes du Niagara s'écoulent de ses aisselles ?

Alors tu me diras, oui, en hiver, on a des vestes, tout ça, c'est caché. Mais là encore, comment être crédible si l'été venu, on se retrouve en doudoune à 30°C ?

Et les manchots ? T'y as pensé aux manchots Guy ???

Je suis navré, mais cette publicité est purement et simplement discriminatoire. Envers les manchots, les personnes à glandes sudoripares hyperactives, et tous ceux qui n'ont pas les moyens de s'acheter le dernier Rexona anti traces blanches 72h d'efficacité que même en faisant un jogging sous l'eau t'es plus sec que le désert du chaud de la sècheresse. Le déodorant "pouce" à 1 euro les 10, c'est très bien aussi.


J'appelle à un boycott de ces agences ! Tous ensemble, faisons un grand bras d'honneur à Guy Hoquet !

... Sauf les manchots, évidemment.

Etape 3 : Hôtel pour chiens de riche

"C'est vrai qu'ils font chier ces SDF, à polluer les rues et faire la manche. Allez viens Pouffy, on va leur faire pipou dessus. Je t’essuierai avec ton rouleau de PQ en feuille d'or 24000 carrats, ça leur paiera le caviar pour ce soir hahaha !"
                                       Une femme de milliardaire lambda

C'est vrai quoi, au lieu de leur donner du boulot, allons à Las Vegas assécher le désert pendant que le chien regarde "2012" en Blu Ray dans un canapé en cuir de Zbigloune, vache vivant exclusivement sur Saturne ! C'est pas comme si des familles entières étaient mises à la rue pour que ton chien ait l'option "siège chauffant" dans sa chambre d'hôtel (où sa principale occupation consiste quoi qu'il arrive à couler des bronzes sur la PS3 flambant neuve qui trône sur un Meuble fait sur mesure en ébène de Madagascar). De toute façon en 2012 on sera à Doubaye, pour voir l'apocalypse depuis notre baie vitrée au 150 ème étage d'une tour renforcée. Encore mieux que le Blu Ray, c'est Pouffy qui va être content !

Non mais sérieusement, pourquoi les ultrariches ne font pas comme tout le monde en confiant leur chien au voisin ? Ce sera le même confort, en plus c'est gratuit. Et puis le chien, qu'il soit dans un hôtel ou dans la rue, tant qu'il peut manger et faire caca, il est content.

Comment ça le voisin bosse pour toi ? Ben sers toi de tes pouvoirs à des fins utiles (pour changer) et menace le de le virer si il refuse. Sinon ton chien, je l'enroule dans du chatterton, je te le carre dans le fion et je mets un pétard dedans.
Et là, crois moi, la crise, tu vas la sentir passer.

Etape 2 : "Languette m'a tuer", légende locale

Ayant sonné le glas de l'industrie florissante de l'ouvre boîte, la languette sur les boîtes de conserve est un exemple parmi tant d'autres (que je citerais certainement plus tard) que notre société est gangrénée par un tsunami de flemmardise aigüe.

Visage du meurtrier

Y a-t-il eu trop de vêtements éclaboussés, d’entorses ou encore de doigts sectionnés suite à de terribles accidents d'ouvre-boîte, pour que les fabricants de conserves mettent à mal cet objet qui a fait partie intégrante de la vie de millions de célibataires ?

Non. C'est juste qu'aujourd'hui Steven, Sandy et Serge-Henri (il fallait bien représenter l'ENA et Science Po) n'ont pas de temps à perdre entre deux joints et trois rails de coke. Ces pauvres petits bouchons, alors incapables de différencier un petit pois d'une mine anti personnelle, n'ont évidemment plus la lucidité pour se servir d'un ouvbroi... d'un ouvruibo... de cet outil. Complètement défoncés 24h/24 pour survivre aux 10h de cours par semaine qui leurs servent à décuver de leurs soirées, ils doivent se nourrir rapidement au risque de taper une overdose. Sex, Drugs & William Saurin.

Merci Bonduelle, Daucy, Panzani et Géant Vert. Merci de permettre aux jeunes de manger facilement petits pois, carottes, raviolis et flageolets sans se blesser.

Merci, vraiment. Y'avait pas de problème plus important à régler dans le monde.

Etape 1 : Au commencement, touché par son appendice Pâteux...

Au rayon intestins, entre le gros et le grêle, vous trouverez l'appendice. Non content d'être inutile, ce petit bout de chair d'une dizaine de centimètres en moyenne est tout simplement kamikaze : sa seule fonction avérée à l'heure actuelle est de s'enflammer douloureusement pour se faire sectionner par un chirurgien (et d'augmenter le trou de la sécu au passage, donnons lui au moins ça.)

Ce cher William Parker aura bien essayé d'en faire une "réserve protégée pour bactéries amies" mais l'UNESCO n'a pas encore créé d'appellation pour concrétiser ses recherches. Ça ferait un paquet de touchers rectaux pour baliser toutes ces réserves de toute façon, vous imaginez le bordel... On ne peut raisonnablement pas mettre ça en place, n'en déplaise aux proctologues et à la fistinière.

Alors futurs papas et mamans, c'est bien gentil de vouloir donner à votre fils un surplus de virilité (ou d'essayer de transformer le foetus de Cassidy, votre 8ème fille, en Brandon, votre premier rejeton masculin) mais faudrait arrêter deux secondes de LE FOUTRE N'IMPORTE OU !


Merci pour eux. Et pour le trou de la sécu.