Etape 2 : "Languette m'a tuer", légende locale

Ayant sonné le glas de l'industrie florissante de l'ouvre boîte, la languette sur les boîtes de conserve est un exemple parmi tant d'autres (que je citerais certainement plus tard) que notre société est gangrénée par un tsunami de flemmardise aigüe.

Visage du meurtrier

Y a-t-il eu trop de vêtements éclaboussés, d’entorses ou encore de doigts sectionnés suite à de terribles accidents d'ouvre-boîte, pour que les fabricants de conserves mettent à mal cet objet qui a fait partie intégrante de la vie de millions de célibataires ?

Non. C'est juste qu'aujourd'hui Steven, Sandy et Serge-Henri (il fallait bien représenter l'ENA et Science Po) n'ont pas de temps à perdre entre deux joints et trois rails de coke. Ces pauvres petits bouchons, alors incapables de différencier un petit pois d'une mine anti personnelle, n'ont évidemment plus la lucidité pour se servir d'un ouvbroi... d'un ouvruibo... de cet outil. Complètement défoncés 24h/24 pour survivre aux 10h de cours par semaine qui leurs servent à décuver de leurs soirées, ils doivent se nourrir rapidement au risque de taper une overdose. Sex, Drugs & William Saurin.

Merci Bonduelle, Daucy, Panzani et Géant Vert. Merci de permettre aux jeunes de manger facilement petits pois, carottes, raviolis et flageolets sans se blesser.

Merci, vraiment. Y'avait pas de problème plus important à régler dans le monde.